Concerto de Aranjuez, pour le morceau.

La phrase a claqué sec dans l'air.
Une réponse essoufflée, à peine finie, expéditive.
Une sorte d'horrible soulagement entendu.









Mais elle reste debout, sonnée et revient à elle
pour se détourner de moi.





Elle rassemble son esprit et ses miettes de courage, seulement le vent a tout balayé.
Devant elle se trouve son ex futur-ex actuel, l'air grave et surtout l'air d'une tache.





A vrai dire, c'était la première fois que je visais à bout portant.
La fille en Or, c'avait été au sniper, à distance.
Avec ce qu'il faut de sentiments et de ressentiments.
Mais un jour ou l'autre, il faut aller plus près, et assumer.
Pour celle(s) d'avant, et celle(s) d'après.
Et pour soulager notre conscience.





Les jambes tremblotantes ont cédé.
Petite fille qui veut être femme rien qu'un instant,
Et puiser la force dans un âge qu'elle finira par atteindre,
Mais qui se perd dans ses abîmes vagues.
Elle est perdu dans le vague et ressasse, j'attends le sacré ressac.


Je caresse son dos chaud et nerveux en sachant que ça sera la dernière fois. Je lui prends la main, le même sentiment à l'esprit. Puis je la regarde. Simplement.
De cet air triste et nostalgique que je me ballade, qu'importe l'instant. Elle ne veut même plus poser les yeux sur moi. Ses mains tremblent. Je pose mon autre main sur la première. Elle puise ses dernières forces pour tenter une dernière envolée avant de se faire descendre en plein vol. Elle le sait pertinemment. Malgré tout ce que je cache, elle a eu le temps de me connaître en apparence, suffisamment pour savoir que les remords, je les vivrais seuls et après. Elle comprend qu'il n'y aura pas de compassion, ni de pitié. C'est d'ailleurs pour cela que je la laisse parler. Qu'elle donne le rythme, comme ça, qu'elle ne regrette pas d'avoir omis quoique ce soit.














Ainsi furent balancées des balles dans toutes les directions, sans grande vraisemblance.

Chaque accusation ou explication ne faisait qu'alourdir le constat évident qu'aucun de nous deux n'avait réellement connaissance de qui était l'autre, et de ses valeurs. Mais qu'importe, elle pétaradait.
J'avais l'impression d'être dans Pulp Fiction, attendant qu'elle ait finie avec son chargeur.












J'aurais bien aimé lui dire beaucoup de choses, à vrai dire.
J'aurais juré comme un charretier, bousculé comme jamais.
Tempêter contre elle, pour la voir se mutiler de par sa faiblesse, de par sa fragilité.
Lui dire avec un air de carnivore "Qu'est-ce que ça fait de vivre ?",
ces carnassiers qui se sont déjà fait bouffés à certains endroits.
Je me suis senti assez antipathique et plutôt démuni.
Comme beaucoup de monde dans ces moments-là.







Je donne des minables excuses, à la hauteur de ses neutres reproches. Elle improvise une explication de couple, en ne cachant pas son effarement et sa déception de voir tout ça prendre fin. Tout ça est si surfait. Si mal joué. Je suis résigné, elle est prête à resigner.










Debouts sous un arbre rempli de pigeons, encore plus en évidence qu'avant,
Nous nous regardons enfin. Et c'est là que je réalise au fond,
Le réel intérêt d'une séparation, l'unique once de beauté qui pourra encore en sortir avant de s'écrouler.
Quand on se regarde comme des personnes qui ne veulent plus rien avoir en commun, et qui cherchent malgré tout dans les yeux de son partenaire le tout et le rien de leur relation, avant de se détourner plus ou moins définitivement.














Et puis une avenue plus tard, la petite fille qui pleure, qui pleure, parce que ça fait mal, parce que dans ces moments-là, pleurer, c'est comme une réponse au détachement. Qui vient se mouler à mon corps, qui n'ose même pas regarder, de peur de voir le regard plein de consternation d'un grand-père sévère.
Les grands persévèrent, c'est bien connu.












Et puis,
je m'effaçais,
je m'éloignais,
lâche et lassé
comme trop souvent
maintenant.
Elle a cherché,
essayé
de me garder
près d'elle.
En vains et vingt jours,
l'édifice était ruine
sous une bruine d'été.













"J'sais pas".
Elle finissait souvent ses phrases par une petite incertitude.
J'ai toujours trouvé ça charmant, et je ne m'en rend compte que maintenant.
C'est bête. C'est humain. C'est...J'sais pas.






Un homme vient.
Il se met à jouer de l'accordéon.
C'est risible.
C'est beau.
Comme si on l'avait payé.

















Je reviens chez moi. J'annonce à ma soeur la triste conclusion d'1h10 d'explications filmesques tantôt muettes, tantôt suggérées.
"Combien ?
- 1 mois et 23 jours.
- T'as fait mieux que la précédente. Un jour tu pourrais envisager quelque chose sur le long terme. T'as bien fait de la larguer."


Je n'ai rien répondu à ça. Ma soeur alterne entre innocence chatoyante et cynisme en acier trempé. C'est inquiétant mais généralement révélateur. Je rentre dans ma chambre, et commence à me dévêtir. Qu'a t-elle pu comprendre au juste, de ces instants plein de douleur et de douceur. Sûrement des fragments épars. Rien de très concret. Pour moi également.





"Arrête de penser à ça. De plus, je pense que si tu avais dit la vérité, tu aurais eu tellement à expliquer et justifier que tu n'aurais pas pu manger ce midi.
- Tu n'as pas tort. Mais ça reste la Nébulleuse. Et regarde cette plaie à mon flanc.
- C'est du flan tout ça. Elle t'a poignardé, tu l'as poignardé, vous vous êtes tirés dessus, et ? Tu voulais par-dessus le marché lui avouer que tu avais des vues sur un damoiseau et une damoiselle en même temps, que la relation amant-amante qui avait commencée s'était soldée par une relation père-fille et que comme d'habitude, t'as fait ton bouffon avec elle pour éviter d'aborder des sujets intimes ? Et puis elle s'en remettra, on se fait rarement mordre deux fois.
- Tu mélanges un peu tout.
- T'as raison. Viens prendre un café. "








" Mes amis vont être déçus, il paraissait qu'on allait bien ensemble.
- Vive le matérialisme, on voit un code couleur, et on s'extasie parce que t'aurait trouvé ton héroïne ?
- T'es de mauvaise humeur, non ?
- Je suis une chienne, je te rappelle. J'ai une humeur de chienne. Je suis juste énervée parce que tu ne veux pas admettre que cette fille sera mieux seule qu'en se croyant accompagnée par un type aussi volage que toi.
- En parlant de volage, vérifions pour toi."







Bah. Trop tard pour regretter. Demain, j'avertirais quelques connaissances de la catastrophe majeure qui s'est abattu sur ma vie, on se rangera davantage du côté de la victime et les deux amants, ces vieux aimants, éviterons de se regarder, de discuter par des procédés plus ou moins comiques, minables et pathétiques.


Foutu protocole.
Le principal est ce que je vais pouvoir dire, moi,
pour essayer de me justifier.
Je trouverais bien une vérité.




Je m'extirpais de cet état d'esprit embourbé avec peine pour regarder certaines choses sur mon bureau.

Cette figurine. Quelque chose à ne pas oublier.
Un matin, moi au porche d'un hôtel, toi qui arrive avec un "Joyeuses Paques" en m'embrassant et en m'offrant un Kinder Surprise.
Et puis ces tickets de métro que tu m'as payé, tous conservés.
Condamnés à être rangés dans une boite, mais les souvenirs seront respectés.








Et j'aime cette petite souris. C'est con, mais c'est ainsi.











Je repense à ma soirée à la plage.
Je me revois en train de remplir une vieille bouteille de sable trouée.
La Lune paradait et c'était les années-lumière discos.
Et au fond sablonneux, un hagard gaillard et son épouse joue avec leur fruit.



Je prends à parti l'origami et lui montre celle qui pourrait être sa muse.


La Lune est vexy, elle enlève son bas d'une moue boudeuse et jette sur la plage une pluie de libellules libellées et libérées, et les chouettes hululent car les belles bulles brûlent.



La petite rêve et révère, les parents se font remparts pour lui permettre,
elle et ses pairs, de perdurer dans la verdure sèche et dorée.
















Je m'en remets au breuvage.


Appliquant délicatement son beurre de curiosité sur sa tranche de vie, je fais un clin d'oeil à mon café et lui pose cette question :
"Pourquoi tu es noir ?
- Parce que tu vomis tes rêves dedans.
- Délicieuse ta copine Chocolat blanc.
- Vas-y, j'en ai plein d'autre. Même si je ne suis pas un café raciste, je suis pour la mondialisation du chocolat, toutes ethnies gustatives confondues.
- Tu m'ennuies, passe moi le journal.
- Je n'ai pas de bras.
- Autant pour moi."


En buvant, j'essaie d'imaginer le nombre de personne qui se sont déchirées.
Je pense que les jours qui arrivent seront gais et d'autres moins.
Mais qu'importe et l'autre sourit.
Ce n'est qu'une histoire de dettes à payer et d'être à devenir.

Il est difficile d'obtenir ce qu'on veut, y compris un mauvais temps pour écrire et jouer l'écrivain maudit, incompris et un brin barré.






Je suis sur une chaise, un fauteuil et un canapé. Dans un salon, une chambre ou une cuisine.
Je n'aime pas les portables, je n'aime pas parler à quelqu'un qui est à des kilomètres, je n'aime pas ce constant sentiment d'infériorité.
Alors, la plupart du temps, je ne réponds pas. J'observe mon portable jurer en une langue constitué de bips et de sonorités plutôt incendiaires. Puis silence. Je me rapproche, le saisit élégamment et avec un dédain et une nonchalance envers le monde qu'on ne peut avoir qu'en vacances et en caleçon.


De : Mère.
"Juliette aurait eu 13 ans aujourd'hui."


Juliette, c'est ma soeur. Enfin non, c'était. Disons que...
Elle m'a, elle nous a laissé seuls parce que Dieu est arrivé, avec son charter.
Il a regardé ma mère pleurer et mon père crier, et il m'a expliqué calmement que ma soeur allait grossir le taux de mortalité infantile française de l'année 1994.






J'aimerais bien crier, pour une fois. Foutre un truc en l'air, jeter mon portable quelque part, secouer quelqu'un en lui hurlant de me rappeler, qu'une fois de plus, bon nombre de gens souffrent de part et d'autre du globe et de leurs émotions et qu'ils en ont ras la casquette de lire et d'écouter des types se plaindre pour deux, pour eux. Mais rien.




Je reste sombre, quelque part, chez moi, à revoir ça en boucle, encore et encore, à me harceler d'images, à me torturer des larmes de ma mère et du cri étranglé de mon père. Je revois Juliette, ce visage qui se formait, les expressions qu'elle avait, les hoquets qu'elle faisait et la moue que je dessinais, ex-enfant unique.


Je me prends la tête dans les mains, j'observe les rayures, les rainures, et toute la complexité géologique que peut représenter un sol carrelé. Je suis creux. Mon existence change de statut, je suis statue. Fissuré et au coeur de pierre, la pluie des années qui passent n'érode en rien cet instant. C'en est sublime, un roc qui se déchire momentanément, et qui se ment depuis des années à chaque moment.



MSN, en discuter ? Et réentendre les mêmes paroles désolées de gens qui ne savent jamais comment s'y prendre mais juste se méprendre.
Un face à face avec l'un des parents ? Les voir s'épuiser au travail au fil des jours me suffit pour éviter de déclencher toute discussion.
Parler avec Aurélie ? J'avoue, j'ai eu un doute. Un gros, un énorme doute. Ceux qui sont comme des marques pages, qui reviendront d'ors et déjà régulièrement. Le sentiment de confiance malgré nous qui pourrait s'installer vis à vis d'une personne. Pourquoi elle ? Parce que c'est elle, justement, parce qu'être avec elle me bouscule, me fragilise et me fait soudainement douter de la force de mon orgueil quand je la regarde.




Je passe ma main dans mes cheveux, histoire d'essayer d'enlever quelque chose, n'importe quoi, mais qu'au moins je puisse avoir l'impression d'être un peu plus léger.



Puis elle apparait.


l' "autre", pourrait-on dire péjorativement. Celle que mes parents ont conçu pour surmonter une perte. La création parmi les décombres, le cri parmi la gêne et la vie parmi nous qui étions si morts.



Je suis un grand frère. Je suis supposé avoir des responsabilités morales. Montrer l'exemple, être fort, endurer devant elle, défendre, protéger et être à ses côtés. J'ai du le faire, je pense le faire quelquefois aujourd'hui. Mais l'important n'est pas là. Je m'aperçois de plus en plus que c'est à elle que j'expose le plus de sentiments, de faiblesses. Elle, sa vie, la façon dont elle existe, les larmes que je m'autorise à verser, ses rires, sa timidité, son isolement, sa déchirure, son silence, son regard triste, son inertie, son silence, sa tête posée sur mon épaule, les souffrances qu'elle réveille en moi, son silence, Juliette, son silence, son silence, son silence...







Non, vraiment. Je suis cerné de vieux démons et de jeunes anges.
J'ai des squelettes dans l'placard, entre les affaires de ski et une boule de billard.
Je suis le passéiste rêveur d'un après déjà révolu, d'un avant pas encore amorcé et
D'un présent qui cherche encore le poisson d'Avril dans son dos.



La Semaine s'est écoulée, m'envoyant régulièrement des séquences morbides, des trucs qui prennent aux tripes et qui n'en démordent pas, dents démentes des mantes charognardes, suçant abondamment les lettres-boyaux, les mots-intestin et la phrase-estomac. J'en perd le foie, la foi, ma foi, mon foyer devenu charpie et qui tombe en morceaux, tout ça en un brouhaha fouillis qui ravit la Semaine, future Employée du Mois.




Je visionne, revisionne, fait des pauses et écoute attentivement les bribes de conversation. Mais la mort est toujours là, omniprésente, jouant au hochet avec ma soeur et me regardant avec un sourire crapuleux et sincère, moi qui ai 4 ans et une gueule d'ange que seuls les enfants conservent.




Entretemps, d'autres soucis, d'autres craintes, d'autres doutes refont leur apparition. Me caressant la joue, me mordant l'oreille, s'y infiltrant et découlant doucement, tout doucement, faisant du canoë-kayak dans les lymphes de ma mémoire et de mon expérience, slidant entre les rocailles d'émotion et les tourbillons de sensations pour finalement exploser lors des rapides finals.




Quelquefois, sur MSN, je rencontre des gens bien, d'autres moins bien. Mais tous ont des soucis, chacun a son "magma perso" dans lequel il bouillonne. La moindre des choses est d'aider ceux qui ont la dignité d'accepter de l'aide. Qu'importe qu'ils soient redevables ou pas, l'essentiel est que leur conscience soit allégée, façon yaourt 0%, et que la mienne soit soulagée, façon toilettes.


Il y a un jour ou quatre, je ne sais plus, j'ai accompagné l'une de mes familles recomposées voir le bébé d'une de leurs amies. J'appréhendais. Je fus catapulté parmi des gens que je n'avais absolument pas envie de voir, où ça parlotait grassement et en bon français à tel point que je ne fus même pas tenté d'entrer en contact avec eux.

Voir un ado, encore un gosse, faire des yeux de rage et de chagrin, ça amuse, surtout quand on parle des essences persos qu'on se concocte, chacun dans son coin, pour économiser.

Je ne tenais plus, j'aurais aimé foutre un poing dans leur ventre oisif et flasque, ou dans les vieilles poitrines d'harpies qui na valaient pas mieux, ou encore dans la tête de leurs chiens, qui grognaient, qui aboyaient, qui jappaient comme un gospel hostile et canin. Les voix hybrides de tout ces gens résonnaient dans mon coeur, assez vide d'ailleurs vu l'écho, dans ma tête et entamaient un karaoké dans mon poumon.




Quand tout d'un coup, j'entraperçus par la baie vitrée le bébé, le fameux. Le ventripotent, le grassouillet, le rosé. Ou plutôt La. C'était une petite fille. Elle était belle, à vrai dire. Comme le sont tous les enfants dans les bras de leur mère. Oui, elle était belle. Ses joues de pêches, ses vêtements qui la rendaient toute bouffie, ses cris de bébés qui réclament le sein.




Ce bébé me fait penser à Juliette, du moins les souvenirs que j'en ai.

Je sais aussi que j'ai souvent associé des personnes de l'âge qu'elle devait avoir, à elle.
Parce que dans mon esprit, elle doit continuer à vivre. C'est la vie, c'est la mort, et c'est surtout injuste. Parce que je fais revivre un instant son existence dans le visage d'une autre, c'est par pur amour, par pur désespoir de cette peine qui se traine comme un sac de courses un vendredi soir, un putain de vendredi soir.




J'ai mal, j'ai si mal.
Je fais du ski nautique dans mon magma perso,
Et des smileys dans les cendres des espoirs désespérés.


On revient. Je suis sermonné. Mauvaise conduite, muet et n'ayant même pas touché le bébé. Comment aurais-je pu l'effleurer, cette petite fille, sans finir ma folie dans un oxyde de paroxysme.








Il y a peu, ou depuis quelques temps. C'était un de ces jours où il y a un "di", dedans, où on se di que peu de choses sont discernables et que minuit pourrait être midi. Où plutôt une de ces nuits, qui nuit à la clarté déjà ombrée de la situation.



Puis il y a une petite fille, une petite soeur, un petit repère, qui arrive timidement avec une faible voix. Et quand elle parle, on sursaute, on étouffe un bref sentiment de tristesse, tant sa voix a l'air cassée et son être brisé quand le voile nocturne fait la lumière sur nous, vous, ils.



Elle regarde le film, vous la regardez. Vous la regardez, car, dans la vie de tous les jours, plus personne ne se regarde, sauf les amants. Vous la dévisagez et vous avez le coeur gonflé, et vous aimeriez dire quelque chose, mais elle rigole d'un gag dans le film. alors vous vous contentez de passer votre main dans ses cheveux un brin bouclés. Et vous aimeriez pleurer., mais vous ne le faites pas


Quand le film est terminé, vous savez pertinemment ce qu'elle va vous proposer, mais vous la laissez vous dire "Dis, j'ai un truc à te demander, est-ce que tu voudrais bien..."


Et vous lui laissez votre lit,
Tandis que vous vous installez piteusement au sol,
Qui a l'air d'un coussin tant l'onctuosité du moment est majestueuse.
Une fois blottie dans vos couettes, comme si vous la serriez de toute une passion,
Vous déposez un baiser sur son front et elle ferme les yeux,
Comme si c'était le dernier des sacrements.





Je m'accoude à ma fenêtre, et une brise égyptienne de ma conjointe illégale me parvient. A ce moment-là aussi, j'aurais eu besoin d'elle. Mais les besoins sont faits pour rester insatisfaits. Je me prends calmement la tête dans les mains, et me murmure doucement quelques vers, quelques rimes, quelques poèmes faits sur le fil.

Ma soeur ne sait pas, n'a jamais su, et ne devra jamais savoir, ce à quoi j'ai renoncé pour elle. Ce que j'ai continué pour elle. J'ai continué à vivre en des moments où j'avais un choix plus que fait. J'ai continué à écrire uniquement pour elle, car elle est la seule qui ait réussi à me convaincre. Je veux continuer nos éducations, car, en 3 ans et demi, ce n'est au fond qu'avec nos sentiments rongés et nos baluchons qu'on a grandi. Je veux qu'elle vive, quitte à en mourir. Je veux qu'elle aime, qu'elle serre dans ses bras et qu'elle attende de quelqu'un tout ce que j'aurais aimé avoir. Car j'aurais tellement aimé que...Que. Qu'eux.




Elle aurait eu 13 ans.
Elle va avoir 12 ans.





Non, tout ce dont j'ai besoin, c'est d'une brise égyptienne, qui me souffle et me balaie lorsque ses yeux m'éveillent. J'ai besoin d'elle pour tenir, pour m'écrouler un peu plus proprement que les autres fois.




Il a plu sur mon bureau.
Et mes lettres s'y noient.